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프랑스 자녀교육법의 정수를 담다!

프랑스의 육아, 자녀교육의 대모, 안느 바커스가 전하는 『안느 바커스의 프랑스 엄마 수업』. 아이의 자유를 최고 혹은 최선으로 삼고 있는 미국식 교육법, 북유럽식 교육법을 통해 너무나 민주적으로, 자율적으로 키우다보니 아이와 부모 자신이 스트레스를 받고 있다고 이야기한다. 왜 그런 것일까? 저자는 부모들이 민주적인 부모가 되어야 한다는 강박에 사로잡혀있고, 완벽한 부모가 되어 아이의 삶을 완벽하게 설계해 주어야 한다는 의무감 때문이라고 이야기한다. 때문에 저자는 부모는 권위를 갖고 아이에게 명령하고, 아이는 부모의 말에 복종하는 프랑스식 자녀교육법을 제시하고 있다.

이 책은 모두 6개의 수업으로 구성되어있다. 첫 번째 수업에서는 ‘부모의 힘, 자신감’을 이야기하며 교양 있는 권위주의 유형의 부모가 되어야 함을 강조하고, 두 번째 수업 ‘부모가 집안의 대장’을 통해 규칙과 권위의 중요성을 보여준다. 세 번째 수업 ‘아이와 싸우지 않으려면’에서는 아이와 실랑이에 지친 부모들에게 조언을 해 주고, 네 번째 ‘말 잘 듣게 하는 대화의 기술’에서는 ‘싫어’를 입에 달고 사는 아이들을 컨트롤 하는 방법을 소개한다. 또한, 다섯 번째 ‘당근과 채찍 활용법’에서는 해야 할 일과 보상을 통해 좋은 습관 만들어주기를, 여섯 번째 ‘당장 써 먹을 수 있는 방법들’에서는 실용적이고 효과적인 자녀교육 방법들을 들려준다.

대한민국 엄마를 뒤흔든
프랑스 육아 열풍의 완결판!
《안느 바커스의 프랑스 엄마 수업》

아이를 키우다보면 누가 볼까 두렵고 창피한 순간, 내 아이지만 정말 외면하고 싶은 순간이 자주 생긴다. 차라리 집 안이라면 소리라도 지르고, 한 대 쥐어박기라도 할 텐데 밖으로 나가면 다른 이들의 시선 때문에 그조차도 쉽지가 않다. 왜? 좋은 부모가 되는 법을 담은 수많은 책들과 미디어들이 그러면 안 된다고 말해왔으니까. 하지만 프랑스 육아·자녀 교육계의 대모이자 베스트셀러 작가인 안느 바커스는 단호하게 이야기한다. “부모는 권위를 갖고 아이에게 명령해야 하고, 아이는 부모의 말에 복종해야 한다.”고.
아이를 너무나 민주적으로, 자율적으로 키우는 부모들도 있다. 이런 부모들은 아이가 무엇을 하든, 특히 공공장소에서 떠들고, 소리 치고, 남의 물건을 건드리고, 목청껏 울어대도 절대 아이를 혼내지 않는다. 왜? 좋은 부모가 되는 방법들이 아이를 어른처럼 민주적으로 대하라고 말해왔으니까. 하지만 안느 바커스는 분명히 말한다. “아이를 ‘어른과 같지만 다만 몸이 작은 존재’로 보는 것은 터무니없다.”고. 그리고 “아무리 아이에게 무조건적인 사랑을 준다 한들 제대로 된 규칙을 가르치지 않으면 방임이나 마찬가지”라고.
작년부터 대한민국 엄마를 뒤흔들고 있는 프랑스 육아서의 완결판, 《안느 바커스의 프랑스 엄마 수업》에는 이처럼 단순하고도 효과적인, 더불어 답답한 부모의 가슴까지 뻥 뚫어주는 ‘프랑스 교육법’의 정수가 담겨 있다. 날마다 아이와의 실랑이에 골머리를 썩고 있는 대한민국 부모에게 희소식이 아닐 수 없다!

지금까지 ‘프랑스 육아’에 대한 이론을 읽었다면
이제는 실천할 때다!

《안느 바커스의 프랑스 엄마 수업》에는 소리 지르지 않고, 때리지 않고 아이가 말을 잘 듣게 하는 100가지 방법이 실려 있다. 말뿐인 이론이 아니라, 지금 당장 실천할 수 있는 실용적인 조언들이 가득하다는 게 이 책의 미덕이다. 프랑스에서 9년간 유학 생활을 하며 아이를 키워온 이 책의 역자는 다음과 같이 말한다.

나는 프랑스 교육에서 위로를 받았고, 어느 정도는 안심이 되기도 했다. 프랑스 사람들의 방식은 부모에게 덜 짐스러운 교육 방식이라는 생각이 들었기 때문이다. 어쩌면 나는(나뿐 아니라 대한민국의 거의 모든 부모가) 그동안 민주적인 부모가 되어야 한다는 강박에 사로잡혀 있었을지도 모른다. 또한 완벽한 부모가 되어 내 아이의 삶도 완벽하게 설계해주어야 할 것 같은 의무감 때문에 스스로와 아이를 괴롭혀왔을지도 모른다.

역자처럼 아이의 자유를 최고 혹은 최선으로 삼고 있는 미국식 교육법이나 북유럽 교육법을 맹신하던 대한민국의 부모들은 언젠가부터 불안해졌다. 민주적으로 아이를 대하고, 아이의 자율성과 창의성을 키워준다고 믿었는데, 오히려 아이와 부모 자신이 스트레스를 받고 있었던 것이다. 이에 안느 바커스는 “자녀를 사랑하는 부모들은 언제나 최선을 다할 것이다. 그렇지만 누구나 실수를 한다. 사실 다행스러운 일이 아닐까? 만약 이 세상에 완벽한 부모가 있다면 우리처럼 평범한 사람들은 견디기 어려울 것이다!”라고 위로한다.

얌전하고도 독립적인 아이가
당신을 기다리고 있다!

이 책은 총 6개의 수업으로 이루어져 있다. 첫 번째 수업은 바로 ‘부모의 힘, 자신감’이다. 안느 바커스는 아이를 어떻게 이끌고 가느냐는 결국 부모의 손에 달린 것이지 다른 누구의 책임도 아니라고 말하며, 결단력이 있으면서도 아이의 의견에 귀를 기울일 줄 아는 ‘교양 있는 권위주의 유형’의 부모가 되어야 한다고 강조한다.
두 번째 수업은 ‘부모가 집안의 대장’이다. 이 수업에서는 규칙과 권위가 얼마나 중요한지, 아이에게 그것을 가르치는 것이 아이의 인생을 얼마나 변화시킬 수 있는지를 쉽게 설명하고 있다. 특히 아이가 충동을 조절할 수 있도록 도와 아이 스스로 삶을 조절할 줄 알게 만드는 게 부모의 역할이라고 말한다.
세 번째 수업은 ‘아이와 싸우지 않으려면’으로, 아이와의 실랑이에 지친 부모들을 위한 깨알 같은 조언들이 담겨 있다. 여기서도 규칙과 규율은 강조되고 있는데, 안나 바커스는 “교육은 같은 말, 같은 규칙을 수도 없이 반복하는 것이다. 그러므로 어떤 규칙을 한 번, 아니면 열 번쯤 말하면 충분할 거라고 착각해선 안 된다.”고 강조한다.
네 번째 수업은 ‘말 잘 듣게 하는 대화의 기술’이다. “싫어!”를 입에 달고 사는 아이들과 ‘안 돼!’를 수없이 반복하고 있는 부모들을 위한 조언이다. 특히 아이에게 허락을 구하지 말라고 강조하면서, 설명은 무조건 짧고 굵게, 반복해야 한다고 전한다.
다섯 번째 수업은 ‘당근과 채찍 활용법’이다. 이 장에서는 특이하게도 아이와 계약서를 쓰라고 말한다. 해야 할 일과 그 일에 대한 보상이 명확해지면, 새로운 행동을 익히게 만들 수 있고, 좋은 습관을 지니게 만들 수 있다고 강조한다.
마지막 수업은 ‘당장 써먹을 수 있는 방법들’이다. 침묵과 무관심으로 아이의 나쁜 습관을 없애는 법, 싸우려드는 아이의 관심을 딴 데로 돌리는 기술, 타임아웃의 방법과 실례, 효과를 발휘하는 벌의 기준, 자녀 교육의 10가지 핵심 원칙 등 실용적이고도 효과적인 교육 방법들이 소개되어 있다.

역자의 말

Lesson 1 부모의 힘, 자신감
1 아이를 믿고 자신을 믿어라
2 옆집 엄마와 달라도 된다
3 아이는 무조건 부모 편이다
4 잘못된 사랑은 독이 된다
5 함께하는 시간을 만들어라
6 모든 것은 애착에 달려 있다
7 부모가 바뀌는 만큼 아이도 바뀐다
8 누구나 무너져 내리는 순간이 있다
9 발달단계를 알면 느긋해진다
10 아이들은 어른처럼 생각하지 않는다
11 부모는 같은 소리를 내야 한다
12 ‘얼른’이라는 말을 얼마나 자주 하는가?
13 학교 형이 아이를 키우게 하지 마라
14 당신의 인생도 소중하다

Lesson 2 부모가 집안의 대장
15 가끔은 부부가 먼저다
16 아이에게는 규칙이 필요하다
17 교양 있는 독재자가 되어라
18 아이의 기준은 부모다
19 화가 나는 것은 아이‘때문’이 아니다
20 ‘폭발’ 하지 마라
21 감정을 조절하라
22 아이가 조른다고 넘어가면 안 된다
23 단호한 목소리로 말하라
24 아이의 행동을 이해하는 열쇠
25 아이들은 왜 “싫어!”라고 말할까?
26 꾸준함이 답이다
27 아이는 순순히 부모 말을 듣지 않는다
28 자존감 높은 아이가 행복하다
29 필요와 욕망을 혼동하지 마라
30 충동을 조절해야 하는 이유

Lesson 3 아이와 싸우지 않으려면
31 아이가 천사처럼 보이지 않을 때
32 아이에게 맞는 환경은 따로 있다
33 문제를 정확히 파악하라
34 싸움에는 상대가 필요하다
35 칭찬을 먹고 자라는 아이들
36 습관은 힘이 세다
37 나쁜 행동의 싹을 잘라라
38 무관심도 전략이다
39 집이 전쟁터가 되지 않으려면
40 자신의 신념을 믿어라
41 한계를 정하면 안정감이 생긴다
42 미리 알려주면 반항하지 않는다
43 타이밍이 중요하다
44 싸워도 될 일은 따로 있다
45 시계와 타이머를 옆에 두어라
46 타협은 지는 게 아니다

Lesson 4 말 잘 듣게 하는 대화의 기술
47 “안 돼!를 남발하지 마라
48 차라리 아무 말도 하지 마라
49 우회적으로 표현하라
50 칭찬과 비판은 따로 하라
51 “그래.”라는 말로 한발 다가서기
52 아이의 언어를 익히고 활용하라
53 침묵도 약이 된다
54 아이는 어른의 축소판이 아니다
55 표현에 따라 결과가 달라진다
56 영리하게 명령하기
57 아이에게 허락을 구하지 마라
58 대화에 답이 있다
59 설명은 짧고 굵게
60 유머는 비타민이다
61 비난하지 않고 꾸짖기
62 말이 많으면 실패한다
63 화는 아무 효력이 없다

Lesson 5 당근과 채찍 활용법
64 제한된 선택지를 주어라
65 단계를 나누면 일이 쉬워진다
66 표현하면 행복해진다
67 비교는 아이를 멍들게 한다
68 모든 꼬리표는 위험하다
69 칭찬과 격려는 성장의 필수 영양소
70 좋은 행동은 습관이 되게 하라
71 칭찬에도 기술이 있다
72 아이도 모르게 심어주는 좋은 습관들
73 어떤 상을 줄 것인가?
74 상이나 벌에 음식과 침대를 이용하지 마라
75 계약서를 쓰면 관계가 쿨해진다
76 계약서는 지켜야 빛이 난다
77 문제 해결에도 단계가 있다
78 아이들은 책임감을 느끼지 못한다
79 일부러 실수하는 아이는 없다

Lesson 6 당장 써먹을 수 있는 방법들
80 침묵과 무관심으로 반응하라
81 아이의 관심을 딴 데로 돌리는 기술
82 나쁜 행동을 즉시 멈추게 하려면
83 언제든 다시 시작할 수 있어야 한다
84 타임아웃 선언
85 타임아웃에 적당한 ‘유배지’ 찾기
86 스스로 경험해야 오래간다
87 스스로 깨달아야 변한다
88 부모가 아이를 벌주는 진짜 이유
89 벌을 줄 때 알아야 할 것들
90 효과를 발휘하는 벌의 기준
91 그냥 넘어가선 안 되는 일들
92 체벌은 교육이 아니다
93 체벌에는 문제가 따른다
94 아이의 연기에 속지 마라
95 사람들 앞이라도 혼내야 한다
96 사과는 인간의 예의다
97 아이와 정면으로 부딪칠 때
98 모욕은 아이를 파괴한다
99 겁을 주는 건 교육이 아니다
100 자리를 피하면 싸움도 멎는다

결론 _ 당신도 할 수 있다!

‘훌륭한 부모’는 ‘완벽한 부모’가 아니다. 다른 일들과 마찬가지로, 최고가 최선은 아니다. 무조건적인 희생정신도 좋지 않고, 순교자와 같은 부모가 되는 것도 바람직하지 않다. 물론, 아이가 태어나면 부모의 삶이 바뀐다. 자유도 줄어든다. 특히 아이가 어릴수록, 부모들은 자기보다는 아이를 우선순위에 놓는다. 그러나 너무 오래 그래서는 안 된다. 아이를 위해 너무 희생하다 보면 울화가 치밀어 오르기도 하고, 나중에는 아이가 부모의 은혜를 모른다며 불평하게 될 것이다. 그리고 아이는 세상이 자기를 중심으로 돌아간다고 믿는 응석받이로 크게 될 것이다. _본문 52, 53쪽, [당신의 인생도 소중하다] 중

규칙을 지키려면 노력이 필요하다. 규칙을 만들어야 하는 부모도, 지켜야 하는 아이도 많은 노력을 기울여야 한다. 그러니 규칙이 너무 많아서는 안 된다. 아이가 무슨 행동을 할 때마다 매번 규칙을 걸고 넘어져야 한다면, “이걸 해라.” “그건 하면 안 된다.” 하면서 번번이 간섭해야 한다면, 무언가 잘못된 것이다. 규칙은 적을수록 좋다. 잘 골라서 정확히 실천하는 게 중요하다. 규칙이 너무 많으면 모두가 피곤해지고, 부모도 금세 지쳐 결국엔 아무 것이나 용인하고 말 것이다. _본문 126쪽, 127쪽 [집이 전쟁터가 되지 않으려면] 중

“안 돼!”라고 말하기 전에 잘 생각해야 한다. ‘안 돼’라는 말을 여러 번 되풀이하는 것은 정말 무용지물이기 때문이다. 아이에게 ‘안 돼’라고 말할 때, 그 말은 의미를 가져야 한다. 그러나 아이들은 ‘안 돼’라는 말이 부모가 내린 최종 결론이자 문제의 답이라는 것을 이해하지 못한다. 왜냐하면 늘 듣던 말이기 때문이다. _본문 147쪽, [“안 돼!”를 남발하지 마라] 중

아이에게 선택권을 주는 건 좋은 일이다. 하지만 아이가 몇 가지 정해진 것들 중에서 고를 수 있도록 ‘제한된’ 선택지를 주어야 한다. 아무 대답이나 할 수 있는 열린 선택지를 주어선 안 된다. 이들은 부모의 요구에 왜 그렇게 반대를 할까? 자기가 원하는 게 아니라 부모가 원하는 것을 해야 한다고 느껴서다. 그래서 아이 스스로 선택하게 만들면, 아이가 잘 받아들일 뿐 아니라 독립심도 키울 수 있다. 물론 부모의 울타리 안에서 말이다. _본문 195쪽, [제한된 선택지를 주어라] 중

부모들은 이렇게 단순하고도 효과적인 계약서를 왜 활용하지 않을까? 어떤 부모들은 올바른 행동에 상을 준다는 발상에 깜짝 놀란다. 이런 시스템이 일종의 협박이라고 생각한다. “정해진 시간에 약속한 것을 해내면, 너는 이것을 얻게 될 거야.” 아이에게 이렇게 말한다는 게 그들에게는 다소 충격적이다. 이런 부모들은 계약서를 오해한다. 계약서는 아이에게 새로운 습관을 만들어주기 위해 꼭 필요한 시간 동안만 사용하면 된다. 새로운 습관이 일단 자리 잡고 나면, 그 다음에는 알아서 지속적으로 반복된다. 부모는 아이가 그 습관을 잃지 않도록 가끔씩 그 행동을 강화시켜주면 된다. ‘보상’이라는 말이 탐탁지 않다면, ‘일시적 동기부여’라고 부르자. _본문 227쪽, [계약서를 쓰면 관계가 쿨해진다] 중

가정에서 아이의 존재는 너무나 중요하다. 그러나 아이가 전부는 아니다. 아이는 ‘부부 사이에’ 있는 게 아니라 ‘부부의 곁’에 있어야 한다. 엄마와 아빠는 부모이기 전에 부부여야 한다. 부모에게도 부부생활, 휴식, 충분한 수면을 누릴 권리가 있다는 걸 잊지 말자. _본문 315쪽, [결론 : 당신도 할 수 있다!] 중